Se battre pour la foi dans les ténèbres 21

Pour l'histoire complète, veuillez lire tous nos billets précédents: Partie 1, Partie 2, Partie 3, Partie 4, Partie 5, Partie 6, Partie 7, Partie 8, Partie 9, Partie 9, Partie 10, Partie 11, Partie 12, Partie 13 , Partie 14, partie 15, partie 16, Partie 17, Partie 18, Partie 19, Partie 20

Une photo de notre famille moins le petit garçon qui nous rejoindrait.

Une photo de notre famille moins le petit garçon qui nous rejoindrait.

Chaque semaine, j'allais au même étage du même bâtiment. Soit l’hôpital me faisait venir le spécialiste en néonatologie, soit je lui rendais visite.

Ce papier froissé qui attendait de faire tant de bruit me donnait l’impression que mes oreilles saignaient.

Cade et le médecin m'ont soigneusement aidé à me lever et à soulever ma chemise en douceur, en jetant ce gel glacé sur mon ventre et nous regardions les trois énormes télévisions à écran plat pour profiter des vues les plus incroyables sur notre bébé à naître.

J’avais dit à Cade depuis que nous étions enceintes: «c’est un garçon. J'en suis certaine. Je ne sais pas s'il ne le pensait pas vraiment ou s'il était nerveux de dire oui puisqu'il avait mal compris avec nos deux filles, mais il n'y croyait pas.

Chaque semaine, cela devenait de plus en plus évident. Chaque semaine, il devenait plus réel et lorsque le médecin était sûr à 100%, je pleurais. Pas parce que c'était un garçon, mais parce que j'avais l'impression que mon casse-tête était en train de se mettre en place.

Je savais que je serais sûr d’en avoir un autre et c’était un garçon qui non seulement rejoindrait notre famille, mais qu’il attendait, car il avait une mission importante à remplir.

Est-ce que je me suis souvenu de cela ce mois-ci alors qu'il jouait? Extra collant, nécessiteux et émotionnel, un garçon embêtant quelques jours?

Je me suis laissé oublier. Mais ce soir je ne le ferai pas, ce soir commence à zéro.

Il y avait ses petits bras et oh, il était en train de sucer son pouce !! Les mesures ont commencé à se dérouler et il était tout à fait en retard sur la croissance.

Qu'ai-je fait? Avais-je causé cela? Était-ce moi?

Le médecin a tendu la main et m'a posé la main sur le bras: «Ce bébé est un combattant. Il prend tout de maman, chaque dernière once de ce que même vos os ont à offrir à ce bébé va tirer de vous. Le corps sait comment maintenir et assurer une autre vie. Les mères doivent littéralement donner la moindre once d'aide à leur enfant. Il ne manque de rien, pendant que vous en serez dépouillé au point de perdre éventuellement la vie pour pouvoir lui donner. Le sacrifice ultime et vous vivez un moment de votre vie. "

Toutes les larmes…

Une photo d'un vase de fleurs et de tas de citrons dans un plateau sur l'île dans notre cuisine.

Se préparer à la grossesse était aussi important que d'être enceinte. Il est plus difficile que vous ne le pensez de prendre du poids pour protéger votre corps. On ne peut pas simplement manger de la malbouffe, car il faut aussi un cœur en bonne santé et des muscles forts. C’est aussi un jeu d’esprit. Cela vous dérange de devenir obsédé par la prise de poids tout en restant en bonne santé. Vivre dans une conscience constante du combat pour lequel vous êtes sur le point d’entrer. Mais j'avais la focalisation au laser. J'allais me préparer mentalement, physiquement et surtout spirituellement car je savais que les problèmes de santé vous privent de tout ce que vous avez, en particulier de votre volonté de survivre et d'espérer en de bonnes choses.

Juste avant de tomber enceinte, j'avais étudié Christ et ses souffrances. J'ai des frissons en pensant à quelques petites choses qui m'ont allumé en lisant mes Écritures tôt un matin.

J'étais dans Esaïe 53: 7 "Il était opprimé et affligé, mais il n'ouvrit pas la bouche…"

Ce fut le début de ma décision de ne pas me plaindre, de ne pas devenir négatif. En lisant, je sentais quelque chose à l'intérieur de moi et je savais que c'était destiné à moi. Cela brûlait mon cœur et cela signifiait que Dieu avait besoin de moi pour m'écouter. C'était censé me changer. Pour m'aider à devenir. Ce n’était pas parce que quelque chose était dur que nous devions nous endurcir. Et ma bonté me serait testé avec cela avec hyperemesis gravidarum.

Vous avez parfois une journée où vous avez vomi 36 fois, votre nez saigne et des plaies sur la bouche et la gorge causées par l’acide et ça alors ça craint! Et vous voulez que quelqu'un le sache!

MAIS

J'ai décidé de me laisser pleurer si j'en avais besoin. Appelez ma mère si j’avais besoin de le dire, je ne pourrai plus faire cela une journée de plus. Et puis me relever et voir le bien.

Pas de pleurnicheries.

Aucune moue.

Ne pas devenir victime et se sentir mal pour moi-même, fâché contre mon corps, contre Dieu ou même gêné par les autres et leur manque de compréhension.

J'ai décidé que si je voulais être comme le Christ, cela commencerait dans les moments les plus difficiles. Et c’est là que je me suis rendu compte…

Une photo de moi enceinte de 8 mois.

Ce n’était pas une coïncidence ni une tendre pitié que nous n’ayions pas eu la maison tant que je n’étais pas tombée dans le piège de ma grossesse.

Nous avons déménagé en quelques semaines, de l’offre à la fermeture, et nous avons été complètement déballés en deux jours seulement. Tout a trouvé sa place rapidement et facilement à la maison et nous avons tous dormi comme un roc cette première nuit.

C'était à la maison.

Personne ne connaissait mon histoire et pour une raison quelconque, je n’avais pas vraiment envie de la partager. C'était trop cru et trop réel encore. Mais comme le temps passait, je devenais de plus en plus malade. Halloween approchait et je me sentais vraiment très forte de passer du temps seule avec les filles. Je les ai sortis pour des pizzas dans leurs costumes après l’école, puis j'ai joué ou traité toute la nuit.

C'était rude. Je le ressentais tellement, mais je ne voulais pas que quiconque sache à quel point cela se détériorait. Curieusement, il était aussi difficile d'être malade que de penser à la fin de la grossesse. Vous pensez peut-être que je serais extatique, mais au lieu de cela, je me sentais si final.

Ma dernière grossesse.

Mon dernier nouveau-né.

Ma dernière fois à vivre une nouvelle vie.

Et le procès, la fin du procès a été difficile. J’avais ressenti une telle proximité avec Dieu, Jésus-Christ et mes êtres chers et je reviendrais maintenant dans la routine de la vie? Est-ce que j'oublierais la croissance et les miracles?

Nous sommes allés à l’église ce dimanche et j’ai continué à penser: est-ce que j’ai été assez reconnaissant pour le feu qui m’a transformé en argent plus raffiné que si je restais assis dans un endroit froid, intact et jamais chauffé? Tu connais cette histoire non?

Que ce n’est que lorsque le raffineur voit son image reflétée dans l’argent chaud du feu qu’il est enfin prêt… une chaleur extrême pour la porter à ce point et son image reflétée… un sujet de réflexion. Peut-être que le feu n’est pas parce que vous êtes un déchet, peut-être que c’est à cause du matériau que vous deveniez auparavant.

Mais ne vous inquiétez pas, nous ne savions pas que trois jours seulement après cette image, un mois plus tôt, nous aurions une autre chance de grandir, d’apprendre l’empathie et de voir les autres plus clairement. Et nous apprendrions à quoi ça ressemble vraiment de regarder une vie être sauvée.

Nous participons au programme d'associations Amazon Services LLC, un programme de publicité pour les affiliés conçu pour nous permettre de gagner des frais en établissant un lien avec Amazon.com et les sites affiliés.

Source link