Se battre pour la foi dans l'obscurité, partie 20

Pour l'histoire complète, veuillez lire tous nos billets précédents: Partie 1, Partie 2, Partie 3, Partie 4, Partie 5, Partie 6, Partie 7, Partie 8, Partie 9, Partie 9, Partie 10, Partie 11, Partie 12, Partie 13 , Partie 14, partie 15, partie 16, Partie 17, Partie 18, Partie 19

Une photo de moi assis au bureau du médecin.

Une photo de moi assis au bureau du médecin.

Et alors je me suis assis et j'ai attendu. Je deviendrais un pro pour tenir parfaitement immobile. Assis me sentais comme si tout tournait, mais me coucher seul serait la fin, alors je me suis assis.

Attendre.

Respiration.

Existant.

Demain, des tubes d’alimentation seraient administrés et je ne les voulais pas.

Je ne sais pas pourquoi je suis tellement pris de ne pas les avoir cette fois-ci, mais c’est comme la pire torture.

Quelques jours auparavant, Cade m'avait porté jusqu'à notre lit et je m'étais évanoui en vomissant si fort et j'avais eu un saignement de nez. Mais je n'ai pas dit un mot.

Et lui non plus.

Il n'y avait rien à dire. C'était la survie.

C'était la vie.

Alors qu'il s'agenouillait près de moi pour prier, quelque chose que nous faisons ensemble tous les soirs en couple, tout ce que je pouvais faire était de rester allongé là-bas et de passer une autre journée. Un autre jour barré. C’est à ce moment-là que nous avons reçu l’appel,

"Hé, nous sommes assis sur des choses depuis deux mois et nous nous demandons si vous êtes toujours intéressé par l'achat de la maison."

La maison.

Accueil.

Cade a dit que nous parlions et que je suis devenu plus malade. C'était le pire moment possible, mais nous savions que ce serait notre maison.

Le plus souvent, les miracles surviennent dans les circonstances les plus gênantes.

En quelques jours, j'étais ici, sur cette table. Toute la semaine, j’avais mis tout mon cœur dans le cœur: «S'il te plaît, pas de tubes cette fois-ci, s'il te plaît.» Et la nuit précédente, j’avais senti la paix, la réponse, je commencerais à me stabiliser sans eux.
Le docteur entra et dit les mots que j’imaginais sûr, j’avais eu ma réponse, mais c’était là: "le temps de se rendre à Orem pour les tubes."

Et tout à coup ma réponse n’a pas suffi, j’ai dû me battre pour le faire, parfois le miracle vient aussi de la lutte pour l’apporter.

«Je ne les veux pas. Je ne les aurai pas. Je vais aller mieux. J'ai été promis. "

Il m'a regardé: «Carrian, tes yeux sont bombés, tu es tellement déshydraté et affamé»
Nous avons une bonne amitié, il n’était pas dur, il me protégeait et me sauvait.

«Docteur Haskett, j’ai confiance en ce que j’ai ressenti. S'il vous plaît, donnez-moi quelques jours. "

Et il l'a fait. Il pouvait faire confiance aussi.

Le monde s'est arrêté à sa place et nos miracles ont pris le dessus.

En rentrant chez eux, ils ont accepté notre offre et ce fut le dernier jour où nous avons discuté de l'alimentation des tubes.

Mais une nouvelle courbe allait nous frapper…

Une photo de Cade et moi

C’est incroyable que nous ayons le don de regarder en arrière. Ne vous méprenez pas, parfois cela peut être mauvais, regarder toujours en arrière et ne jamais avancer.
Mais la plupart du temps, c’est une chance de voir enfin.

Regarder en arrière est TOUJOURS une croissance pour moi. Suis-je meilleur qu'il y a un an? Y a-t-il des miracles que j'ai manqués en brûlant à travers le feu?

Prenons un bref récapitulatif.

Cade avait finalement trouvé un travail et c'était ok, mais pas génial.

Nous voulions acheter une nouvelle maison qui conviendrait mieux à notre famille. Nous n'avons pas pu en trouver un pendant deux années entières. Nous étions frustrés, doutant de nous-mêmes et confus.

Nous voulions et nous sentions qu’il devait y en avoir une autre chez nous, mais nous avions peur, car la grossesse ne semblait pas une option, nous nous sommes donc dirigés vers l’adoption.

Je voulais montrer une participation active dans la foi et un miracle et j'ai même ressenti le besoin de le faire. J'ai donc commencé à emballer la maison, près de 85% de celle-ci terminée lorsque cette maison a accepté notre offre. Plus j'emballais, plus notre maison devenait encombrée et notre situation semblait désespérée car aucune offre n'avait été faite.

Et puis le tableau a commencé à être peint.

Si nous avions déménagé plus tôt, nous aurions vécu une heure dans le nord et Cade a trouvé un nouvel emploi par an dans le sud.

Quelle bénédiction de ne pas bouger deux fois.

Si nous avions déménagé, mes amis les plus proches n’auraient pas été littéralement à côté. Les amis qui sont comme une famille sont essentiels en cette période de crise.

Si nous avions adopté cela aurait été merveilleux, mais nous n’aurions pas eu ce petit garçon. Les deux seraient une victoire, mais je suis humilié par la chance de l’avoir.

Si notre maison avait accepté quelque chose de plus tôt, je crois sincèrement que le stress du déménagement aurait été plus nocif pour bébé et moi.

Regarder en arrière est bon parce que je pense à ses bras, ses yeux, son amour. Il avait dû tellement souffrir de me voir pleurer, implorer des miracles et devoir rester immobile. Il a dû être difficile de me demander de vider mes mains de tous mes désirs afin qu'il puisse les combler avec de plus grands. Oui, il est Dieu, mais je suis aussi sa petite fille et s’il a pleuré dans les Écritures, c’est sûrement pour moi, mais il savait que Mieux allait arriver.

Je suis convaincu que le procès en valait la peine pour apprendre une grande confiance, mais il ya un autre miracle…

Une photo de mes deux filles et me tenant la main.

Les tornades me semblent totalement bizarres. La nuit dernière nous regardons #FreeSolo avec des amis et discuté de choses comme le BASE jumping et la claustrophobie dans les grottes. Quand j'allais me coucher, des tornades me sont venues à l'esprit.

Je n’en ai jamais fait partie.
Je n’ai pas vraiment peur, mais ça a l'air terrifiant.
Les survivants disent que l'œil de la tempête est tellement étrange. Vous aimez le calme et le silence et pourtant vous savez ce qui va arriver.
Je suis tombé dans l'oeil du cyclone quand j'étais enceinte d'environ six mois.
Les choses sont devenues immobiles.
Je suis passé de vouloir me retourner et ne pas me réveiller aux grosses nausées matinales.
C'est tout. Vomissements occasionnels et nausée constante.

J'avais raté toutes ces choses pendant mon séjour à l'hôpital. Ma chère amie, Holly a préparé mes filles pour leur premier récital de danse. Mes amies se sont rassemblées pour leur dernier jour d'école, les ont emmenées à des dates de jeu et Cade a tenu plein de petites mains polies roses.

Cela m'a détruit.

Bla bla bla, ils ne s'en souviendront pas, je comprends, mais je me sentais comme un tel échec.

Dès que je me suis sentie assez bien, je me suis vouée plus reconnaissante pour quelque chose d'aussi simple qu'un verre d'eau, me tenant par la main, parlant et respirant dans mon environnement. Avant, je ne pouvais plus supporter l’odeur de l’air, peu importe où j’étais et une fois que je me sentais à la hauteur, je voulais être à l’extérieur. Je voulais sentir le soleil sur mon visage et reconnaître ouvertement à moi-même et aux autres que ma vie avait été préservée. J'étais déterminé à découvrir quel était mon but.

Immédiatement nous étions dans le temps aller. Nous avons fini d'emballer la maison et nous avons eu des choses pour bouger. Cela faisait des mois que nous savions ce que nous avions mais avons finalement décidé de le partager avec d’autres, mais j’avais désespérément besoin de savoir à quoi s’attendre pour le cœur de ce petit bébé. Peu importe ce que je voulais ressentir la paix et non la culpabilité. Ce n’est pas la culpabilité que je ressens encore parfois, est-ce que ma maladie a causé des problèmes durables avec mes bébés? Ai-je ruiné l'un de leurs corps ou leurs esprits parfaits?

Comment tant de parents relèvent-ils les défis médicaux des enfants?

Savez-vous que Cade et moi avons assisté à plus de funérailles que de mariages et de bénédictions pour bébés? Et tous sauf une petite poignée étaient notre âge ou nos enfants.

Comment pourrais-je me préparer au pire mais espérer le meilleur?

À suivre…

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